Toujours trois.
Trois bolosses, trois gosses à la con. On était les maîtres du monde, on était le futur, on se sentait puissant. Trois putains d'élus Enchantés. La bande d'imbéciles qui jouaient avec des bouts de bois près de la forêt, c'était nous. C'était toujours nous, ceux qui ont joué aux héros à côté de la masse d'arbres dans le coin sans y être jamais entré parce que "Ça fait trop peur les gars! Je vais me pisser dessus." C'était un cycle pathétiquement répétitif, un rituel presque, mais on s'amusait comme des bébés qui découvrent un nouvel objet, à chaque fois. On était tellement cliché que certains adultes parlaient dans notre dos, comme quoi nous étions fous, qu'il fallait remédier à ça. Ça n'a jamais été le pur bonheur avec le reste des gens, en même temps. On était tous les trois en quelque sorte maudits, parce qu'on était une putain de bande de ratés. Trois Enchantés pour un, et les enchères sont ouvertes. On était tout de même trois paumés, trois abandonnés, trois inconscients, trois petits cons qui ne connaissaient rien à la vie. En fait, je pensais juste pendant cette période qu'on pouvait éternellement rester comme ça. On vivait respectivement dans nos familles, qui n'étaient pas vraiment les nôtres à proprement dit. Personnellement, je ne considérais pas ma famille comme ma famille, ils étaient eux, faisaient leur vie à côté et moi de la mienne, ça faisait peur à voir, tout ça parce que j'étais un chouilla différent. Du coup, on a fait un pacte. Par le pacte du sang de ketchup et compagnie, on s'est auto-proclamé frères de faux-sang. Ce pacte avait pour but de nous lier à jamais. Grâce à ce pacte de pré-ado plein d'espoirs et d'ambitions, le genre d'accord que font les super best friends, on avait l'impression d'avoir une vraie famille. Une vraie fausse famille, en réalité. On pensait que même si nos chemins se séparaient, on serait toujours frères.
Mauvaise idée.
À la base, on était trois. Moi lui et l'autre. Énoncer leur identité n'est pas utile. Lui, c'est celui qui était le plus raisonnable d'entre nous : il arrivait toujours à nous calmer, nous décoller et nous raisonner. C'était un peu le pilier de notre groupe d'amis. L'autre et moi, on passait notre temps à nous gueuler dessus, on était pire que chien et chat, on était toujours en train de se frapper dessus. Bien sûr, lui s'en prenait une fois toutes les trois semaines, dans la foulée, en voulant nous calmer dans notre baston à la con. Attiré par le côté obscur et son côté coolstorybro indépendant, et avec toutes les conneries que faisait l'autre, lui rigolait beaucoup plus avec ce con qu'avec moi. Je n'ai jamais été tellement jaloux, parce que je savais qu'il m'aimait presque équitablement tous les deux, lui était un vrai petit ange, l'autre était un vrai petit con. Lui était adorable, bon enfant, respectable et respectueux, il avait tout du bambin parfait que tous les adultes rêvent d'avoir. Entre nous, mon surnom était souvent le "mousquetaire solitaire" ou le "chevalier de la glande". Lui était le plus populaire d'entre nous trois, on l'appelait "le pouilleux crasseux" entre nous parce que voila, ça nous faisait beaucoup rire moi et l'autre. L'autre était plus surnommé "l'enfoiré" ou encore le "connard bâtard", avec des rimes et tout, comme on s'y attend de la part de gosses. En dehors de notre cercle, les gens nous appelait "Les trois mousquetons" et les filles nous appelaient "Les guerriers de l'apocalypse", et leur débilité autant que leur absurdité nous faisaient vraiment rire. En même temps, on riait vraiment pour tout et n'importe quoi. Bref, c'était la belle époque, la meilleure. Une belle histoire d'amitié.
À la base, nous fûmes donc trois. Par la suite, on devint plus que deux. Lui avait disparu. Disparu comme un voleur, un enfoiré. C'était vraiment le coup à pas faire, mais en bon petit crevard, il avait vraiment disparu de la surface de notre vie. On l'a certes cherché partout mais on en pouvait plus, l'autre et moi. Il n'était plus nul part, comme mort. On a flippé. Mais c'était un scandale, un drame, un cauchemar sans lui. Difficile de supporter un tel chieur, l'autre con, l'autre imbécile heureux qui ne l'était plus. Nos vieux jeux de superhéros ne menaient plus à rien. L'autre ne voulait faire que des conneries, enchaînait bêtises sur bêtises, ne sortait plus que des méchancetés de sa grande gueule, c'était tragique à voir et à entendre. Il était chiant comme un chewing-gum collé dans les poils pubiens. Quant à lui, qu'est ce qu'il a branlé, on en savait rien même après quelques mois, quelques années. Je l'ai maudit de toutes mes forces, mais j'ai quand même voulu qu'il nous revienne. À nous trois, on était comme un triangle. Lui était le sommet, moi et l'autre on était les deux sommets restants. Sans lui, on était plus qu'un segment, deux points opposés reliés par une ligne imaginaire, mais impossible de se toucher. Comme un vieux couple respectivement cocu, ne se disant plus bonjour du tout mais prétendant être amoureux l'un de l'autre, une belle grosse blague, faussement souriants et faussement heureux. Aussi ridicule que ce soit, moi et l'autre on entretenait une relation toute pétée, mais qui contenait de la valeur. C'est comme ça que moi, je le voyais.
Mais de toute façon, on était trop différents.
J'étais le genre de gosse typé mouton d'enfant moyennement riche, sans l'être. J'étais comme une pisseuse devant le chef de la Garde Royale de l'époque, d'ailleurs lui et l'autre s'étaient toujours foutus de ma gueule par rapport à ce détail, bien qu'il me tienne à cœur. Les étoiles dans les yeux quand je le voyais, la bave luisante au coin des lèvres. Une espèce de pseudo-groupie admirative, même si je refusais de l'admettre, je faisais vraiment style tapette fillette. Complètement gaga devant la pseudo-classe frigide de l'homme, le chef. Je voulais être haut placé, dégager la même aura destructrice : comme de l'héroïne dans un test d'urine. Je voulais me démarquer comme cet homme, je voulais être cet homme qui ressemblait plus à un pique ambulant qu'à un véritable humain. En gosse plein d'ambition et de volonté, j'ai tout fait pour réaliser mon rêve. Sans une seule fois me voir dévier d'une autre direction que celle que je m'étais fixé et promis. Je me suis suivi à la lettre. Seuls les faibles se font bouffer par le système. J'étais obstiné comme un écureuil avec son gland, ambitieux comme le roi du monde, et jamais je ne lâchais du regard mon putain d'objectif à la con. Je voulais toucher ce soleil qui affreusement, me brûlait les ailes. Mais j'ai oublié qui j'étais dans le tourbillon de la vie. C'était plus la peur de ne rien devenir, peur d'échouer, peur de la déception que me réservait mon avenir. En touchant le soleil, je me suis effacé. Il ne me restait absolument rien quand je suis enfin arrivé à l'atteindre. Comme si ce bâtard de soleil n'attendait que ça pour se foutre de ma gueule en direct, face à moi.
L'autre, c'était le genre de gars anéanti par la fainéantise, soumis à la connerie et adopté par la bêtise. Mon exact opposé. C'est le beauf du groupe qui inventait les pires plans du monde dans l'unique but de faire chier son entourage. Une fois, c'était marrant, mais après, je perdais patience et j'en avais marre de rester avec lui. Marre de subir ses caprices d'enfant gâté. Je doute fort qu'on ait pu s'aimer sincèrement. Souillé par l'hypocrisie, il puait le mensonge à plein nez. Prêts à nous taper dessus? Prêt, feux, partez.
À la base, on était trois. Par la suite, on était plus que deux. À la fin, j'étais seul. Comme si ce n'était pas déjà assez prévisible, il s'est éloigné de moi. Ou plutôt, on a commencé à se perdre de vue, tout simplement. Lui n'était plus là pour nous stopper dans notre lancée brutale et passionnée, on rentrait toujours avec un oeil au beurre noir (des pandas quoi), des hématomes à la fight club sur nos frêles corps d'adolescents prépubères dégueulasses. On a dû s'en lasser, mutuellement parlant. Et surtout inconsciemment. Car au bout d'un moment, même quand on se croisait par hasard, on ne se disait plus bonjour, et il n'y avait plus un regard de travers, ni de provocation inutile et futile. Son visage s'était assombri comme je ne l'aurais jamais imaginé, mais je n'ai jamais osé lui demander la raison.
Explosion. Beauté. Ambition. Espoir. Devenir.
Tout est passé trop rapidement. Je suis toujours en train de me demander où sont passés les dix dernières années sans eux. Devenu garde du corps rapproché d'un des souverains, j'ai eu ce que je voulais. Moi, Jiggy Ether Grifferd, une trentaine d'années, toujours collé au cul de mon possesseur, mais qui ne sait pas ce qu'il a glandé de sa jeunesse. Des regrets ? Pas vraiment. Je me demande ce qu'ils sont devenus. Juste, seulement et uniquement par curiosité, peut être une pointe de nostalgie, couplée à de la méprise. Pas d'amour, pas de regrets ni d'excès d'orgueil. Pourquoi tant de resserrements quand je pense à la belle époque de gosse ? Même avec du recul et avec une maturité hors du commun, je ne l'ai jamais su. J'ai pourtant toujours été inébranlable quant à les idéologies bien fondées, sans aucune faille. Un radical non à l'alcool, un refus catégorique (digne d'un balais dans le cul) face à la drogue, un systématique non aux fêtes. Je suis comme tiré par des fils, comme marionnettisé par une puissance au delà de mes propres volontés.
Mauvaise idée.

La famille, la famille, rien de bien folichon. Celle de chez moi n’a absolument rien d’exceptionnelle. Effectivement, on est du genre à faire sa vie chacun de son coté. Sans rancune, sans amour, sans embrouille. D’un côté cela pourrait être triste. Mais cela ne l’est pas finalement. Ils ont toujours été assez aimants, je m’en suis jamais plein. Ma mère, c’est toujours la même chose, c’est ta vie mon petit bouchon, fais en ce que tu veux, je suis ta mère, je serais toujours fière de toi. Mon père, c’etait plutôt du genre, oh Jiggy, va aider ta maman, ou encore ohohoh Jiggy, tu es un homme, un vrai, comme moi! Bref. La panoplie de gens clichés jusqu’à la moelle. Mais ça existe vraiment. De ce côté là, je ne suis absolument pas à plaindre.